李中莹亲密关系全面技巧(pdf+epub+mobi+txt+azw3)

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第五部分 当我们的亲密关系出现了问题

真正的相处之道不是“了解”,而是给予对方“空间”。


我不了解,但是我接受你是这样的,


并且在接受的同时找出能够让你我愉快相处的方式。


婚姻的誓言里,不论中外,总有“相互照顾,至死不渝”的话。两人结婚时,也的确有这个念头,能够做到当然很好,世界上的确有很多这样幸福的夫妻。只是,随着现代社会生活模式的改变,人们的价值观和信念也在改变。中国的离婚数字正在以每年增加200万对的速度提升。而在没有离婚的夫妻关系里,双方真正都感到满意幸福的有多少?我个人的猜想是不到一成,其他的都有某种程度的不满,只是在不想婚姻破裂的前提下勉强忍受而已。中国人是很愿意忍受痛苦去维持表面和谐的。其中很多对夫妻,在终于忍受不了发生冲突时才说出心声:“我忍了20年,受够了!”由此可见,勉强忍受不是办法,更不能解决问题,只能制造空间让问题继续滋长,直至不能再忍而爆发出来。这样看来,勉强忍受倒成了导致日后关系破裂的元凶了。从另一个角度看,20年漫长岁月都能够忍受,为何不能够再忍下去呢?由此可见:忍受的确不是办法。


国人对婚姻的传统观念会孕育和促使产生貌合神离的婚姻关系。首先,嫁鸡随鸡、嫁狗随狗的观念暗示某些契约的存在。女方:结婚使我有永久的归宿;男方:我永远都会接受你。这个契约当然不是真实存在的,否则便不会有这么多的离婚、分居和“虽然住在一起,但关系早已完结”的婚姻了。既然永久的归宿和被人接受的条件已是婚姻手续的必然部分,就好像打了一针预防疫苗可终生有保障一样,婚后夫妻双方对两人的感情没有再继续努力,而只是顺其自然,这样的态度当然会使两人关系向越来越差的方向发展。


其次,从来没有人在婚前有机会去进修“如何做成功的丈夫/妻子”的课程,多数人只是根据自己父母的行为耳濡目染地学习过来,同时以为两人之间有足够的爱便能解决一切问题。问题是:父母的一套做法也是从他们的父母那里学过来的,父母本身不和谐的话,孩子便学不到夫妻和谐共处的方法。就算父母关系和谐,当时适用的,今天也不一定适用。出现问题请教别人的意见时,别人说的话绝大部分是本着传统文化和社会习俗(应该怎样)的观点说的。这些话听起来头头是道,但又不知如何能做出来;就算做了,感觉总不是味儿,不是自己不甘心,便是对方不领情,很快又恢复到原来的情况。


在这一章里,我们讨论一下今天的社会环境里,最常出现的八大婚姻问题。我们会研究问题背后的心理因素,找出一些能够预防、缓和及解决这些问题的思想和行为技巧。


这八个常见问题是:


“自己提升了,而对方尚在原来的地方”;


“对方失去了吸引力”;


“对方不了解自己”;


“意见不合”;


“有了第三者”;


“因为孩子或工作忽略了对方”;


“移民或工作使我们两地分隔”;


“家中的老人使我们关系紧张”。




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